超淫！看一条笑一条，等看完最后一条笑死了

wings

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

6 {( ?5 e0 K8 W/ ~
, H6 O# {  I! y( V$ b, N◤◤◤
不信你不笑 笑了就要转

7 I" y+ ?+ d5 h" U7 q+ b１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
' f# \% ~) e, J7 r4 `6 Y/ x. Q　　谢谢！.............
" S  D% z' t. J7 `　　无地自容-_-！

; ?" y1 \# U# F- _２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

  ?$ r( K4 B# o. D; x4 v; m' s３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

. I6 m2 m' V/ t9 O+ z６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
2 F+ x+ U2 U6 x8 T! ?% U
6 j& z+ c8 j9 _! v+ g- _, a" ?７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
3 [5 g, l" B+ A. u6 b- C" }+ ]
８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
, k. D0 ^" D. S" q' M1 V# p. [
１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
; ]) _8 {$ l6 O& A
１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
7 ~& s* O% R; u, I
１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
9 S% v9 I; a) S+ ^
１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
　　> 我见面就说：“你没大变嘛”
, q2 e) a6 C  |/ {; A  j　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
. H/ p" G. U/ J3 @
１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。

5 w9 E0 ~+ U  N% Y+ J2 ]% y8 D) J１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

3 f1 F, u- a$ \& e2 u１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）

6 w# r8 I" T2 e" w4 Y" H１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
3 ]- L% e3 z5 ~$ v" Y
１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
6 H$ w# l5 O1 s, m' X0 a　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
  \) i" ]* s* S& W+ Y
- `2 P4 @! o8 d0 q3 U１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
1 q% y/ ~2 J/ @, {
２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！

) j; K& ]. \% \/ Y* Q: W, E$ P２２.一日俺的MM出去买东西！
$ f! q! I1 E0 Y% s0 Y　　
/ x# N( u. {$ k9 C　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
2 G+ F' m) E/ U7 I% l# P( O! e　　
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
8 S0 ?; `% l, k8 l　　
3 G3 w! e7 s' V　　晕死我了。

5 Q' @5 U$ i8 `* N+ G5 \２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
6 w4 ?( X* Z8 Z4 q- M1 r
' _9 W- Z) k1 R- ~２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
7 b4 K. S) `& y/ x　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
7 T6 S) [+ t  F9 D" C
% Z# Y; |, v+ x' U2 r２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
* I7 Z; O/ D/ S7 a3 r* N
２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
& ]' ?' N; m$ }' `2 U+ S　　没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
) Z8 V5 Y3 T: G+ I　　没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
　　一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
0 D0 N# B% M9 f# A4 ]8 H  ~
# f0 a. E4 W: a6 o6 u２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
4 p+ k" Z6 h9 M/ |+ \! W- W0 D5 M
２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
0 I7 {( x3 O/ }& T" Z　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
; [1 M% E9 d. S7 b% R　　老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
2 u7 p$ X: _  g% S5 J+ v1 G; o
２７.啊，空调里面还有电梯！

２８.高中的时候,有A,B二人
3 i( x% o# Q2 G　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
　　B说:我猜到了~!!
) r; P  K7 }" I, R/ ]　　A又说:啊,你猜对了.
　　遂拿开手走开

8 U2 Y0 q: g0 z+ c( b9 A２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
  ^+ [: g# p) L- \" w, V
3 D* E; @7 D) f5 F8 L, C３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~

３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
' v& i' W2 r8 X/ a! M" Z
３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
7 E2 d" p( U+ R5 n3 m
３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
1 Q) @% A# ~  s) A8 }/ I8 p
３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
1 L* p# w" n3 G2 ?! E
; Z2 ~# l9 l5 v! \' G' }6 X３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
4 H9 G/ P0 n6 ?% c' }& T. |　　结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”

# z7 m; l- F" x7 }0 ~( Q３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
& o2 L6 m6 B- \5 i
３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
% k; O% ]/ x' H- }2 v; J. y　　因为是春天，所以有个菜是春笋
　　我想起来我妈吃春笋要发疹的
  U5 Q6 C$ k2 |: k1 _3 [7 M9 U　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
　　谈笑风生的席间一片寂静……
　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

+ @( r* u- E" N6 T: b３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
) A- |$ t" X- F; W$ u" n, g　　 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
　　 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
8 O, z0 g9 z2 Q7 M! y, M' A　　 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
$ ^- H6 M! N3 S9 h& P1 ?　　 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
8 A/ I3 |- E. a" ^% n1 t- X
9 z$ q" b, r! e% N４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
　　 mm说：“你有生育？你能生育？”

3 L5 g3 Y$ V, y( Y2 p; X4 ~４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
" R( |- H* i& t2 c5 e" G　　 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

. I  K" t$ J( H* X４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
! X! j1 ]4 X* \　　 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

/ _9 Q! ~$ y1 x+ L. Z1 C４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
( v, V4 X0 ?1 J# ^. R9 r
0 v$ A; v* M- U. ]' p! c４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
( O& }# H9 I0 \- m" s! i, K( @( O; L, O
４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”

# f& x1 k7 W7 ]& ?４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

0 A5 i, h# ]8 a8 A４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
& }1 V' R6 n9 e
４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”

- g. U6 C* P, w- k: t４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”

2 D, P  p7 x3 C6 j* T# e0 M6 v５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。
7 m5 L3 x) I6 a2 F- R9 N. E8 F◤◤◤

松树

呵呵