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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:34 编辑 . b9 z* b: g* o q( Z8 g/ R
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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
6 L+ T& A9 c# d; M4 s" I5 @
% ?4 q: }& D' F在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~: L* j% r1 Z1 e4 s
, L+ R* j4 ^- \$ x球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……/ x% v7 O# p+ Q
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% j8 A0 Z! H7 N6 ~8 {) ]3 b. P( O 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。" F7 `0 c' ~; h# M) N" X! P. Y2 S* J
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( H; |8 j, Z3 [) f% x; f: V
l) a& E2 o8 Y9 s, l: H/ U 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。) p, Y( u8 ]6 D( Q2 u' |
" e a y5 \6 Q* P8 d 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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6 s& w% n% k, k' q: G 老婆：嗯…………放盐了吗？: E5 b J8 D4 t. N, g1 L. k
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/ g- _# |0 c- P! y+ o7 v 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！' e; G! w1 K& u9 b" F1 y3 P
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我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……/ E8 `$ |& K g+ |
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：7 ?$ ^+ H% C! h
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
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- W4 V$ |' U& y7 j 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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4 s! @/ |; Q' A/ n, ^0 b 尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，7 A* H7 E- ~7 A
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跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，& K, E4 g1 ^5 h9 v8 m e$ j
0 N; {3 |6 d$ P) N; C( ~% U, i 拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
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是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ W" t. D% {3 ?% N& o/ V4 B/ k
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押钞员可能也没听清。
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回过头来，2 \$ ]6 O: b- u5 ?9 x* l/ D
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神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
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我同学一看枪口对着自己，6 R; X4 H" {( H# r1 O) v
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吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 C8 u7 A. h* F0 p' G; L3 Z
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爆瀑汗。。。。。。。3 e0 Z4 I' h: C4 ?: G! d! x+ L
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3 R6 ?+ N/ Y$ ]8 `) l. r# T0 [& F/ I
& @* a/ q. [% u B: a- w我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座
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后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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& T! j8 G- ~6 @) `, ~5 F
) b# S" R8 ~7 Z4 ~) |1 F 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ w& k* g4 H. Q; m4 N2 e# v6 f9 V6 i
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那人是个醉汉！
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/ g" H4 S) ?6 C7 T. H6 a8 B' H 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。# _: {( O1 e4 l2 Z1 s2 S
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同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。" n& O- F Q4 ~& e# {- l
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, g* \6 l( q" ]- F3 v1 _- | 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...9 W0 G8 ~: M% \+ O
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3 j' Q% k! @: u- C2 h: m) s 有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”5 I) G5 U- y3 m+ i% M
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然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 Q% D1 v0 R/ C9 _, s# \
! c Y& {4 Z4 _8 B/ ~' [ 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！; O6 L5 \- h8 O
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。0 S. Y" K, P5 w9 |' s
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下面几个哥们喊按F2，按F2！. l; h+ O6 v, i7 |1 Z5 c z- O% K
' H/ x1 }. w- f. \; Q4 s 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？; o% j* y9 y4 S
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
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2 v2 u7 C! k' N9 @: N: A$ M9 S1 x 我是男生,起码身份证上是这样写的.2 w; \" N1 |- ?+ j" b/ J
6 w! U, N- W8 w5 K. D 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
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小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’6 `# O4 V- h+ g7 _6 C# ]
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我:’那我是阿姨吗?’# s( T1 u( U5 H; \' k
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小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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5 j. O+ |& K4 k6 X4 @8 ]2 r研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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# H/ f2 e2 \8 P5 ] 某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
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我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
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我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”' C1 Q/ o$ h+ ?
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S4 ?+ p0 C7 _% Y9 w 有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”4 V* N2 F, {7 ^* l; \- E
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! r& m& N0 ^5 ^' ~ 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
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" n; A+ o. o. v" d" l6 q某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
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结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
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. F Q& J. {1 ]* N7 Z8 O 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
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打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……6 E( G- {3 h" B4 o; }
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后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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/ Z6 v, [ r/ _) i. Q+ `8 V3 u俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。( D' N) U& g% @$ }% n
) S/ K F+ ?; a, m. k+ ~ 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
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难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...7 u! ]- L5 \) k( ~9 |
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一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分.... Q" l$ m0 j; m- A8 o6 \3 D
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结果还进了个空心...
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全场都静了...
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; _) A( Y! E3 a7 ~ C 然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
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然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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4 Q6 i$ f% e1 x5 H- P7 `& D视频：【电视剧】狙击手 第23集+ p5 O1 h$ z1 N9 f( |
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评论：! t/ `% d! `- s
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网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表9 ^7 E* k# g7 H$ f$ ~
/ e2 O3 |! A. v l) O& u* N 看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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- \* w7 K$ @" j( y* j: ^' E, } 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
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他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....' K0 ]) m- _& I1 z6 b1 ?# B! ]
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2 c ], Z4 f+ X) o, u7 @% g2 K2 t 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……, }+ j$ Y: t# Y
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……. b! d, m. q' ~) E {
0 P: a6 B. `! C5 }* u! k" v, U 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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5 Z" ]8 }6 w) u1 T0 ] 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
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9 S1 Q* n% e* S8 i6 t* q" R3 y5 I 顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
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那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
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这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
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6 ]; V6 Y6 h; P, b- r6 C2 E 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··- v4 H7 F2 v- ]: Z
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她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心3 v7 E6 Z+ n' t* L) V8 v
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这时候老师走进来 每人发了一个TT
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原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。! P$ a M( P8 m, X8 p5 {# s u
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
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$ `. y1 D9 K# h 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！$ q+ v8 G8 G& _5 q
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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8 P# ?2 u+ G! g我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.1 L+ Z$ d; K& G! Y* F
8 K( o* S5 D' T! u0 h; H% ^* c# r1 a他不说,他说不要看啦,个人资料.7 C+ H% n# _& p
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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' f" F. Y& |' w6 e8 G有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看9 n9 p2 @$ s1 c/ u; U
& N, Y a1 }3 M于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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! |- [* R0 f2 i8 V7 w; S1 V 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
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等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。. O. E( R& v% F
+ B+ F! T/ R3 \1 D 男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
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- v$ W- }2 U* N: f 1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”+ G" f; c5 D' h/ [) e
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。+ ~# [2 [8 ~/ R- @, A
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' [: C: [3 |# P3 u/ h& B 我买了个乘车卡套1 ]& W9 n& B/ E2 z) k
/ ?$ C0 w4 K8 m 上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西7 P# ^. C1 v/ J8 g
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）5 h1 S# m/ c. l. c
# @# Q/ J% P% B/ \ ^ 说完发现整个大厅的人都在看我...$ P" r8 R( Y+ O" N
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7 G8 H7 t# `6 I/ E 一日。1 q6 _% d2 R/ e! M. Q0 k
* p) |# @/ T# ]* S; P$ Y$ `$ ^ 死黨：“我这是小蛮腰。” B( ~0 z& I2 L% w" v3 e
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我不屑：“你丫那是猪腰。”/ o! A( Z4 a! ?7 ^3 K9 L$ m
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死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”$ S; c0 U+ Q. k% |/ i" A9 m
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答曰：“人腰。”$ s. J$ ?' i3 w6 ~* _" D) E4 \
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……- T4 F( S: c, j8 Y: z! c
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了5 `: x! j( y i. y9 o+ e; z: o& Y
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..1 ~8 {. k& m1 p! M# G+ @1 c& `
5 F# l( z% M1 g. w 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步., u& ?$ M7 D# n! d" A
; t) T( V8 r9 a j 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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8 @, A1 X" q/ h* W6 e' d _1 r 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~5 ?3 @% O- s8 z' ~. L! g3 ^$ C
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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$ r6 k& I. c E 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~9 _ n% N6 n( p' E8 P+ _
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...4 r' Y6 K* u1 k F) b
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我就纳闷了...+ M/ p/ S& w1 J7 O3 O
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吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
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为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
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7 G' x# U3 \& U9 N. O/ ] 后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！* R. M* v; X P' }
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！4 Z" b; B0 b/ x' d: }7 ^
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在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
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! }3 D" a0 w% \9 v, w 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的8 }0 ~. I6 |: l5 I: I5 W/ I7 g
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后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
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可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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3 y+ k( a2 f$ {% \ X 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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- H# F, S" I4 y8 s- k+ y f" U. Y2 ? 我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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* y, b; \, o$ s% s% ~7 m* X. i 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”: G2 K" k3 x! P0 O, ~+ X, A, c6 T
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5 o" D6 e- o5 h “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
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& Q. e6 t6 M& y# P1 g4 i- @' a 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
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0 I7 P. E! Z4 l: X+ P 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！+ p( g9 e0 x$ d4 b: v: s5 M" S
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1 L+ D; q x6 z- A- K8 ?$ |8 h ......
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6 {2 R1 n4 Z2 Q( P上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。) F' ^$ s3 J3 J' X% p# @: u
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! H; ~+ C* ^' s5 R+ Q0 I; \7 |0 P 新闻：佟大为妻子生下一女
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* L& r* [- z* H3 s" r 评论：这个佟大真了不起1 l9 j1 z% g" w/ @. a
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7 y0 Z2 g, o) ^( l% x) {2 {5 o 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手; p9 b& U& u5 ]; @' R `' c
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朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩4 I, l I* v4 [3 ~1 ?
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我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动$ b8 D. N' _' _3 q& O/ ?: w
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8 W' _3 B) N |( a! _7 Z7 r 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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我狂汗.........................
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-9-14 08:45
提升卡
置顶卡
沉默卡
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变色卡
显身卡