笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢（一）

荷塘月色 · 发表于 2010-12-29 08:03

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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:52 编辑

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线，说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你他妈的连禽兽都不如！ 1 ~' P6 w4 i7 x4 v) h- t3 b

0 c# F  Q0 ^& T% x, H0 n: K3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 0 O# i# [: d  l

& t5 r$ @+ Z; ]/ }. P4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
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; U. u+ Y& h- S* f0 u% P7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着远处的天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。+ [0 J5 o3 M; V+ F/ M& g. ?  h7 m2 Y
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。% @# R) N) E( p! O4 b

3 u" i% w4 T9 Y: {" R3 |, `* q３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不能干别的了，就埋你了！”% z; U6 Y- C" V2 ]/ Y+ h9 Z' e

, i; }8 }- R- `& [6 S# p9 |- \$ _４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生% Y* r$ S3 s8 _
　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
: ?* G: I! O: b' x. T3 w1 H　　该男生泄气道：“头扁点儿的就不行吗”。! T1 F) _  Q. j) M  r0 I

0 T* B( K, x  {* B' U５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ # w9 i, l* X7 @5 A' u& [
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
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６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”% }" _% s9 @+ |. D7 S# k9 H- z8 Q

2 K) e0 s0 V2 |) @4 N1 r; ?７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”, F. r8 H6 [" `: z7 M1 b" H

8 V! {4 z2 N  A' f( ]- Z８．一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
( r0 i  Z4 _4 a0 h0 A3 a. b; [　　　　鹦鹉：谁呀。
4 F8 L' h- h5 N7 o: N$ F　　　　答：换煤气的1 J8 V& k! K9 Q# {6 z4 o
　　　　鹦鹉：谁呀。
& y! v5 P5 s/ ?( [1 G* a/ o! B　　　　答：换煤气的
5 Q8 r4 C1 r; ?　　　　 ……
; A& m& w4 C2 f/ N6 k　　　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
. i+ R; Y& v" x# _( h- `　　　　门内：换煤气的3 G* p  H) \$ f( I1 p+ s

. i! _: [- `# {6 u) ^8 n0 o９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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& a( s2 O2 @" i% q4 O! o10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。1 p  I: X; E+ U8 F* S/ @
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11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授接着说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
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12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“羡慕个屁！裤子还没脱呢……”: i) T5 T; j! X8 n5 E+ I2 E# L

- v7 I( `6 r7 Q4 W13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
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2 G5 E- K: X9 O+ U- `14.一漂亮小妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
3 O$ g1 {9 @6 P8 [  ]' A　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
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3 r7 O5 n% @! O6 }15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说：窝牛，乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！. t" A, u/ M) C' [; T

1 p( s! ~& ~9 c) l! g# A1 Z% _6 A16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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  l" S" |# R4 P" i' V! Z6 K: W17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”1 Y! Q1 _% i6 ?) r/ U" r
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18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
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3 t$ Q1 m2 x% ?2 C/ X" |) U19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”- e/ F- I+ ^% P5 O! s' }
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20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!6 g) {( H% Q% I7 \: d. t& m

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