太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

米米

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中文黄页

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了
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    2、扎针
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0 l/ k" {- u6 ?    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

4 H( q/ P; i6 R2 d# s" x    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
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    男 人：“我是同性恋。”
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0 r! T& e8 [& m2 p3 z0 f: Q    服务生：“那又怎样？”

' J4 m9 D- i. W4 Y% Y1 S8 ]% Y7 Z    男 人：“我哥哥也是同性恋。”

    服务生：“……”

, b6 c$ ^$ U' r4 p+ b    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”

) H9 f5 s& o5 P4 ~+ u6 [7 r    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”

$ K# W8 Q0 e, A1 h# y! M* n    男 人：“有！我妹妹。”
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    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……

    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　

    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」

0 y4 m" x0 D& R4 J    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
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    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」

5 y9 v1 D% o2 Q$ D    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
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    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」

    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
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    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
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    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
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    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
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- ~  q( p. A' ~8 Z    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!

8 M, r4 d, C! }) J# g* `/ v    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
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    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?

    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!

9 o" Z6 k8 x5 G. Y    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
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5 m* f; ]% m* l7 ]4 E' O    小明百思不得其解....

    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
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1 N' @3 e. v+ S    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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4 d+ h2 C7 u, `4 v5 e6 B/ S! E    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
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' G2 ^; ~% t" |    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
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    10、从前有一个人叫阿爽。
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( m$ ?  E1 U+ ?) K: u' M7 t    他死掉了。

8 o/ D6 q' \3 `4 j  n, \2 I- ^    出殡那天。

1 M) V# V+ i- t. n' @- b    他的家人哭喊：‘

8 _1 b/ V; G7 @- W+ e8 ^% h    爽阿……爽阿。’

4 D% K  u% H0 v4 ?) E1 _3 _    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

% p) e# T2 c& s7 J    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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& M% L- ]' S1 z( a    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

" M8 |3 o+ C- h    某日,一位女患者向某男医生走来……

    女病患：蓝医生,你爱我吗？
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    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

; d' A9 S, M4 h$ u1 e' p* E8 F    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
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1 C5 _7 y# p$ Y& l$ p; i    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
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5 n! G/ v4 n+ T4 F. i3 p, ?( D# o6 ~& j    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
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" }& s" P5 F- g& c    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
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9 w7 b8 U# w2 R  L  j7 |/ {/ l# b0 I    女患者：还好……我爱的是陈医生……
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% o  F5 F! t5 Y  z3 b5 `    12、最厉害的拼音打字

    GG：你嚎！
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# h+ g/ t* B$ M* u4 e3 _% ?/ l    MM：你嚎！你在哪里？

    GG：我在王八里。你呢？
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' o& y4 e0 z& u* K2 m: i    MM：我也在王八里。
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$ [' a( U7 S: I+ i  L    GG：你是哪里人？
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4 R, Z- ?0 H# ~/ i    MM：我是鬼州人。你呢？
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: c1 O  u* ~- H5 B; s& r    GG：我是山洞人。

    MM：你似男似女？

6 M) \* g" S) G! _3 A    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
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    MM：是啊。

/ O" \9 {5 U% V8 M1 T7 N" U    GG：你霉不霉？
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: N8 ~" l: M; L- s7 y2 P    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？

    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。

    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
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( d# c5 Y! a' S# Y    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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4 D8 ?, A$ P1 Z' W7 r    GG：有啊。

6 i3 f8 V4 {6 A+ H% F    MM：你球球多少号呀？

$ T, x# W) \) T) B. B' N8 }    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
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    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
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    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````

; {0 ]% Y6 L0 O    我还高兴的说"嗯，快"
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    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。

' g- B1 h: S) y7 m' ?) c- L    一转身，那个痛呀``````钻心

7 K2 T9 W; {% d% N- k    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。

    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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' H1 G" b0 ?7 w    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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# m0 d  P! E: G9 A    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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8 p( W  y. J, _- D    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，

5 u) u3 S# r9 o- u  Q% @$ a    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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    小美的男友对她说：
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    「我去捡帽子，你帮我加油。」

% f& ?; L% q& E7 V0 ^6 ?    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

    「加油！加油！」
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6 Y+ y& Q9 q2 p) E' u& p5 L1 k    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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5 }$ Q% g7 F. p, {" q+ d    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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1 A# [) B! W* {6 k' l/ `3 r7 T    然后这人就把鱿鱼给烤了..
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    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

2 E5 X8 s( \1 E    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

# R; n' B9 }( V: n8 r+ `4 y& N    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

1 P) ?) Q. i' X8 v. {- j    -妈妈怎么会骗你？”

9 d; p3 O% }7 v9 N5 K$ T    -真的喔，那她是怎么死的？”

    -这个啊……买泡面时出车祸……”

    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别

+ P5 j8 p+ l. f& Z- e    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……

3 y" f! _' q2 w3 b5 T    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

andy88

5 c5 c' B0 F; h- M* [
θθθ
ビビビ

ビビビ
θθθ

MChinese

4 C2 ]' T" [" _" _- p9 k9 o' i
°′°′°′
9 q: D) S$ `, I# X9 ^. gぺぺぺ
0 a. {! V2 [2 X- ]3 Q- w$ L米米，总是能发表蛮多笑话的。。。
ぺぺぺ
°′°′°′

小样

: H  Z/ D3 G3 o: m
ｄｄｄ
╭╭╭
下面没有了，哈哈哈
# P# ?% E$ I7 o$ u5 R╭╭╭
3 X& R  l1 a: I2 ]& l0 D& }ｄｄｄ

javayoung

ùùù
2 R; N* C3 W8 ~/ ]: a4 U) [* N﹃﹃﹃
我预言 你妈隔壁 以后会和 草泥马 一样出名的.
﹃﹃﹃
ùùù

米米

- ], s8 T# {( F, F* ^ネネネ
ōōō
( {8 u9 B# U& Z5 A$ O* m, K- r

米米，总是能发表蛮多笑话的。。。
MChinese 发表于 2009-7-20 11:23

独乐乐不如众乐乐
. @6 s7 M  G' y4 L' q8 q' bōōō
% [0 H* ?8 _' H$ }$ h+ Tネネネ

淡淡茉莉

真的很搞笑的，呵呵！