姑姑，你的胸为什么这么小？

917323

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
- S  Z4 Y  t, T- i. H4 N　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
　　==========
　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
$ V: y2 f3 ~- H% M　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
: x% |2 a1 g  D% G# l　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
% N1 U8 b3 U0 h! K! c! p　　==========
　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
2 e( F7 d3 E. S6 o' q9 q5 `　　“How are you？”
　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
# c- |# P: G$ n; B　　然后交警走了，留学生就死了。
5 J+ h: S/ i( d2 E# a3 s/ ?　　==========
　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
8 e8 i+ s* K# Y; g# h3 j　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  O4 c# N6 T5 w, C% W; b  |  q　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
/ l4 o4 K5 K% N; c　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
) i( L/ }2 Y" {+ F7 h3 }& u　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
　　==========
8 V5 _# d0 c9 ?7 @$ c/ D　　陪朋友打的去见一个网友，
9 {" \/ m8 |. i　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
# i0 ?$ U3 \  ?6 [$ G: r　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
# i1 D/ O& k. N. D　　==========
- b( {6 L, ^9 ?/ s% X3 K　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
/ L8 {2 E6 X2 c/ i　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
, d. G  F$ i$ S& y, Q1 s- j! ^　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
: y4 r4 n. [# r5 g  m　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
　　==========
　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
. s& d* A  {' b% D  a: o　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
. m; J9 U( C( a# M0 |$ ^　　当时背后有很多人在排队……
　　==========
　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
8 |5 T* [) x' e/ y, o1 i: i: C+ ]3 O　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
9 s7 p% j+ X1 f# ?, g　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
1 H3 O0 s& V( I! v+ m( w5 N8 o　　==========
　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
2 T% {( F5 K# |5 z& u( T' L( l8 m　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
* T, B3 h$ Q9 e  }　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
- i3 H; `) m6 L0 x0 `　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
5 N1 d$ c2 Z8 W, G% U　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
1 E8 E& [3 f; n! {; \# u　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
% K# i+ W/ Q/ u4 i% R9 B　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
　　==========
4 F  p/ C- h1 \& M/ Q. F　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
% V& G+ G: y7 n# v　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
: q" E5 T0 A" s  }; v1 N4 ?　　==========
7 v( G* N+ D; O. r" k1 h% p. b　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
* d4 e+ W" I1 p& ~/ C5 c% O　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
' f& |8 C  l0 \5 ]　　==========
　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
　　==========
0 v# Z0 b0 G/ c0 u, n* }　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
9 W( B$ c5 `4 d- r4 W3 I+ I　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　==========
/ Y9 a( l( r" q$ R* v- W% `　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
$ J# n" n5 S) K8 x0 {5 R; c  q6 ?3 t　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
  E1 Z4 m, X( e# y2 h5 F2 n* N　　==========
　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
% a+ t% ]% |$ G5 Y" r4 j" I　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
5 c" s, t; H& c　　==========
3 m1 k/ j. ]2 d* r/ G　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
　　==========
　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
- }+ R4 |% x# K1 f$ |% P　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
5 r# p; H/ V- I& b" p" M　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
7 _$ g; a. U9 I1 z$ Z& P9 l! s+ Z) S　　==========
　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
: ]( R) Z3 h+ _% d7 N9 T& Q9 ?# l# |　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
# i% R5 W  d; N  w) c* v$ _2 j　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
) M2 J3 f8 e4 U" G. m5 q　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
5 b" z& ?5 V1 r" w$ t+ f+ R8 R　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
+ f! W5 G. z7 Z: B: H　　==========
- Y  G# K* ?( h/ e3 K* D　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
  Q. _1 P: r- Q# P　　==========
3 q, ~* r  @4 X) P8 S3 ]4 q  B5 T　　老，但经典
　　有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
- M2 K5 h+ C8 f　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
' e7 X) V& h/ J# ~( Z* f+ _" ~　　老师：……
- k# s  r3 b: T: b  ^8 e　　==========
　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　男子：你说啥？我犯什么法？
　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　男子：真的啦，大人！
- }/ e% i' p9 N- J$ Z% t5 ]　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
' V" O, a* B' T1 n" Y; I7 Z　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
9 w2 Z# m6 o. u7 G　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
　　男子：龙虾？什么龙虾？
　　==========
( x! \: s* ^7 V( [. t/ p, V　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
9 v9 ?) p$ X0 e* [* X' y　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
" p+ }0 b$ m- Y5 M. v　　他的举动吓坏了全船的人。
　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
　　==========
　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
* z' p8 |8 r  J5 Q　　答：怕出事后被认出来。
　　==========
2 [+ F4 E4 F" F  u　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
5 h# Z5 e7 m7 W; c' }　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
( t( X/ T, N- i4 E$ [　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
4 _  ^5 O: m, U1 A5 X8 t7 w8 o　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了……
　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
6 V, A, W. g' r; h　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
; G" F3 N$ J$ c9 k" S　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
　　==========
& Y8 }, h& w4 L- ?" H. x　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
  m5 D# K; x' z5 w0 W6 Z- v　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
- N. N9 N! n2 ^9 G: @6 e2 S$ e　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
. A: V# y2 C: i4 [　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
$ ^1 J+ @4 B- d7 L( h# {　　==========
$ p% P0 u# u2 x4 J3 A3 |6 }" \' {　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
- @8 m4 z' B/ ?　　众惊愕！
　　两秒后又听到一个字：“伞！”
" z* a4 |  e+ q  R　　==========
　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
7 |# t  h$ P2 C( \  G& P) Y　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
4 s: _" X: d6 U8 l! V" J　　==========
$ \% }# m+ t' w0 q1 Y7 S2 p　　某日，飞行中。
. l& `  M6 b! c% P$ M5 h　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
+ k7 r  |) o) \& f9 Y" h  c　　==========
$ H8 P5 b( V) r' [3 h　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
: f9 `8 b- ]' ]2 T　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
  \- E9 x1 \- U0 Z- f) O* r3 e　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
% l" G9 _% m: Y9 _　　就说了一句：“看不清楚！”。
' W5 N% @! y- ~  C) q0 j　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
- T2 S9 W; E4 H+ s, r% K　　==========
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
4 {( [5 j1 j  _1 v　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
9 X; ~& d' k( v9 y2 A　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
2 Z( p2 T8 |: B9 j% W9 m7 t　　临出发那天，被秘书挡下来。
6 S; U6 e3 R1 I$ m& e( F1 U　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
8 p& F* b, Z" ], b　　老板的意思是：去个头！“
. }" \! S* W) F6 L+ M6 ~2 f　　==========
4 e( r2 m2 g( J2 @# z　　某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
4 g; c6 _7 L0 m6 E+ D　　==========
　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
　　==========
　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
　　==========
( k1 I- e  O2 a8 ^4 t- p' j　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
! f" s8 T) O! q' M　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
# ^, T6 C, H7 K4 c" G* W　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
- e4 I$ d, H' \0 [2 `3 o, ~! o( c9 T　　==========
　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 W# W2 t: Q) J7 T6 }' v2 @　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
# s* l6 ]0 \" o, j& e　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
* p/ t, T2 Y8 b$ k7 E6 R　　结果，甲放了个屁。
　　==========