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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:22 编辑 & h; m+ [" M2 K' d. H
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5 i7 t3 ?' N8 o% j' U$ B9 I1、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……: ~4 J( z5 U6 ]5 k8 f% u0 S
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5 P( q7 K, H% W5 r3 M5 t 2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
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3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
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* S; Q! v& F; F+ r 4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！/ o9 g; C/ Y2 K% r" t6 x
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0 N/ Z- Y; y, ]; o' d, T. M 5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”' }8 v% H2 a, V- `3 D8 W
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6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
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8 ]8 G8 {% H9 N( }9 N0 d: Z% t7 P- d" M 7、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”3 i9 L) D T' c7 m% K
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* U9 O) e: h) J. P# X3 P 8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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; x4 z/ j: Y2 m N, h9 L" z/ H 9、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。4 O; ^" e9 s0 {* y p8 h( f
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( G( A9 F0 x7 F3 |, p 10、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
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11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
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- E. V# V$ u: o5 d 12、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
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, u. |, r* @7 h; P# i0 K 13、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！5 g" o. }% x) k$ j. }4 ]
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8 \( F$ J4 L9 g: s5 H 14、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
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15、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
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7 k n* N+ `; N" |6 l9 q' r 16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
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17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
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Y1 l) J1 {2 ^ 18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
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于是……我就把身份证掏出来了。
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& c; ]" y: L o' c4 \. P3 ? 19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！( O/ E, }& s' F6 d2 V
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20、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游; ?* u) Y2 m7 r- I- B4 }
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$ ?& x) [2 G; y- A 21、有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
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修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
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“我信”. v" l# V; ?2 L
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; u9 h+ p6 q( T r3 j “您平时看圣经吗？”
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( |1 A: l8 [7 X: H! r “看的。”
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. u# e2 L; z5 k% M3 h) N “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”7 X' r6 ]( E) W2 M' M0 y$ O
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, K- V/ y2 D7 u# q1 k “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。0 t" ^$ o2 L" g, x }
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john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。
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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！
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22、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
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23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
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第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
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于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
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8 P3 [* C+ J+ @% f" j. X' a Q 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
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朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”9 C3 [7 u/ B: w" o7 b9 H [# z2 s) F
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, i# K } s: i 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
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9 }5 u# T" E$ q" X: Z8 r+ s! h5 e( } 于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”, U3 p$ ^7 T+ ~. y/ [- \
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步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”' T. H+ f( _) `8 M
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2 G! [' Z: R) w& G, u$ M 最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
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步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”. f3 s1 ^4 e% x/ O% b* j- C/ j/ I
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7 H" z8 h" |; Z7 K9 ?, U 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”* G$ {8 O8 W4 R; V$ s- {
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24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”7 W/ k. r& B& d) D0 Q& i+ ~
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司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”( U" I% P7 \) l# D- k- K
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司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。* C2 |4 L8 _6 L; [' ^( b/ a, |+ v
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) p0 A- j3 X! ^7 q5 P# v 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。, x0 X3 _6 `: J
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25、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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' U! \' L5 t9 M2 c2 F2 y) u 26、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。) z( D. ?. T, v* {" F9 P) B8 s8 Y
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3 R: f7 f* e! w2 \- Y) W1 m; W6 p! p 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”! }) o. _- _ V. d: |% V! [
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) _0 J9 ~5 |" f 人：“我要老婆……”
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神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”"说完就消失了。2 u3 R3 h$ s! L; Q
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2 J3 n0 M ]- J 人：“……饼。”
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27、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。4 K: L; l4 B, z$ f- q" P& d6 ^
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28、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
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29、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
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' A |# l: s/ m, ? 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
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第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。' ^6 Q2 ^( n9 d0 c. p* P
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7 X8 W+ [4 [# g+ B/ z+ \( v& M 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
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“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”3 b% Z" Q/ s9 ^- m% ~
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“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
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发表于 2009-7-20 10:09
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发表于 2009-7-20 11:37
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