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1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了 j* M- {$ N @ |
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2、扎针1 U; i* h* V0 p3 Z, M# q
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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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, ?1 e3 z% s* @ e" q$ T/ w& I 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
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7 }* _. i! \. a: t8 w 男 人：“我是同性恋。”
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$ [7 S3 i7 C3 J9 | 服务生：“那又怎样？”
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男 人：“我哥哥也是同性恋。”
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服务生：“……”$ o6 R. R* f( M7 ?( {1 z2 O
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男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”: g7 z9 D' n* n* o* S5 h9 I) @. Q0 o
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服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”, e5 s: B3 F5 J4 x: K
# f" W# Y9 [; ~8 {6 L# S2 u 男 人：“有！我妹妹。”! V8 { w. e; J1 ]0 j S
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4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……9 U4 w3 Y# E1 h, W& [; g: @
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一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
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另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
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. K2 a% G# e: E! ? 第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」# D& _3 [! k d" }4 s% I
0 Y, E) D! X# T) Z: N) w9 P g5 A 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」, P" Q! R1 b- j* s+ L
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「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
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只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”- c: s, v! A) N" K
: k% Q) Y% H0 c! X6 a8 `5 C8 M 6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!8 _2 v+ R* _+ Q" `8 k
; }) o, w/ L2 R5 `' @ 虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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, G1 e! Y8 J0 V0 d 我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....: M) @1 S1 k" Z9 ?
o1 w A! n( N$ ]' j: X& I9 } 7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.- v: W9 d8 j7 q1 _' r* Y
: t) |; P8 @% v+ d1 H 小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
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小明就对小军说:你妈隔壁啊!
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小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
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7 m( M; B3 U. p1 z% e5 E. x6 M 于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!4 Q+ h0 ?: \4 o+ C9 G
/ u4 s0 F c0 f3 o7 D 后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
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小明百思不得其解....2 L# r, S0 s8 @ l
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8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙1 z7 C8 t7 K+ t" c
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追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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4 J* X. C' c K1 b4 V: ~! G7 B 9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
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小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”( k- K2 C+ N) z$ z r6 }
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10、从前有一个人叫阿爽。
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他死掉了。
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出殡那天。* J6 {4 x2 U, }1 K7 d7 L3 W
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他的家人哭喊：‘
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0 M4 `, h0 {, q 爽阿……爽阿。’, M6 y4 L& ?' o8 |2 P: V
, }- P' C; K4 Z+ p 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’+ q" ]* g/ U3 z; c6 J1 x' I6 _: k& c
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家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!0 l! Q3 K. ]6 q# O
8 E0 g# i8 l% d) m/ o9 \9 n 11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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" {* Y" ^+ U) x; k 某日,一位女患者向某男医生走来……3 T& Z' y0 c; ?
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女病患：蓝医生,你爱我吗？! q) C: k$ A B7 O
4 n D& z' R8 z9 e& |2 J w% |' ~ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）) ]) w% R( Q( a0 U! k% A9 _7 A# n
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… S& k! C; X [2 b" T" [
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(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完), A0 C5 r% U) F: x
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女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
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蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
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$ m0 D; C9 N' `1 V, B- v) B7 \ 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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12、最厉害的拼音打字0 _9 X5 j; A( f6 p. Q: [% m- ?
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GG：你嚎！
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8 a* r9 T. X$ [# @2 A+ E2 u4 h MM：你嚎！你在哪里？& s; a7 o2 W: d% W/ H
/ H6 @. m( k! C5 d, u5 V9 _* u) F GG：我在王八里。你呢？
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MM：我也在王八里。
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GG：你是哪里人？& o8 `1 D# H% f$ R' p) L
# y% k4 l7 k* E b( c4 U3 O0 e/ U MM：我是鬼州人。你呢？
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GG：我是山洞人。
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. \ B, }0 `0 m- p3 ` MM：你似男似女？
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GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
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) U3 i6 y! M. t8 Y# R MM：是啊。
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( h0 {# j7 n8 j& |- D$ T; w Z0 B GG：你霉不霉？
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MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
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GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
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# H) r7 |/ [5 G MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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% ~. V) h3 a; U' f GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
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$ [3 Y$ R) g% p MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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GG：有啊。! D5 R9 p7 v9 j: ]+ _. e
6 w, R O9 P9 ^7 h3 K MM：你球球多少号呀？
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GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。7 G3 h# ?/ c8 H5 K: J
. B: z7 n, N7 k: j! d' l. o MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。% ~, ^# C! H- j& j' s& C ^
' R+ a+ q; i% T* `. B" {6 t 13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````# |4 C+ b5 O/ z% P& ]/ R; }2 [
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我还高兴的说"嗯，快"; }, G% a6 h' s# k( w: K" k
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惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
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一转身，那个痛呀``````钻心, W: |( ?) E# x8 m+ _: Y
/ K; j5 H* ]$ i, E$ s 14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
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15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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& r. A7 n2 `& x1 {+ \ \ 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
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/ u4 {1 {9 Z% t/ r 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”1 d$ \: F+ i' ^9 T2 W7 x7 _, l) J
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……9 `8 g. A4 d3 F
% i0 Y* m# a# Q) }) K6 ]1 J 16、一天，小美和她男友开车出去兜风，2 j/ C; U& Z5 n5 R: M( W* [9 Y
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。! W' T0 C! z. X) ~4 [/ a
/ m) s0 v2 l# [) x( j 小美的男友对她说：
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& x' s R0 d4 s8 j 「我去捡帽子，你帮我加油。」7 V3 Q6 @1 a0 J7 G& e7 k, \
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：2 ?5 Y/ M. @, S z+ s% z
# J |5 H" v2 ^$ T- F" ^ 「加油！加油！」
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" i% ^' w; g/ I- k# p0 B7 H, Y/ l 15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。* C, I; ~! p3 T- X4 u" L+ m: k
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。7 ]0 D0 L' F0 m( l' v+ ~
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！$ d6 L8 O1 ^9 h6 x; [/ a6 E
- X) a, T5 P+ ]1 }# l8 Y 然后这人就把鱿鱼给烤了..) t7 Q% H; P+ Z4 T9 W
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16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
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17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”3 ]+ V& f+ R! Z x. C
3 r/ ~1 p+ H0 ?; p 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
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7 D5 ~/ P2 _3 H% i$ g' g# W “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”. k# z0 O' E7 {% L/ y9 x: ] ]
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-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”, i6 p9 p, z; y- I
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-妈妈怎么会骗你？”
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-真的喔，那她是怎么死的？”$ ?1 b( c7 u* X# C( T* q% t1 ^$ P
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-这个啊……买泡面时出车祸……”
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" X% b5 _( X4 `8 ` 18、20楼摔下与从2楼摔下的区别. _) D4 J. U6 ~) C5 D# Y' k
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20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……( E$ e& {( D2 X7 ?; V: D- J
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2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |
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狗仔卡
发表于 2009-7-20 09:58
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发表于 2009-7-20 10:08
发表于 2009-7-20 10:23
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