|
|
友情提示: 请千万不要登入陌生网站输入QQ号和密码，以防诈骗。
联系我时，请说明是从哪儿看到的，谢谢。
本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 19:49 编辑 + h4 b3 I; S; S6 h3 E7 M
9 X& L) \2 q4 Q* \- H0 i8 [% w
◤◤◤. j4 K2 o2 W$ X% X
不信你不笑 笑了就要转 ]' S+ }* R. V4 ^4 ], ^* l$ L% W
5 ^) V/ B9 B7 Z7 L" N9 L0 v
１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” 0 l$ K: R, A- E8 L0 Z1 @2 A
谢谢！.............
5 u/ T q, a+ r9 j 无地自容-_-！0 U: V# n" s. W/ o$ D
) T) X5 Y3 d' q7 I( B２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
9 h4 z: w" c9 L2 ^/ a ?& b% w2 e- \
３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"' j( u' [- S' }! p8 m# `
( f. ?/ G' v3 l5 b; [8 t F9 @1 o
４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。4 P$ g" L; U7 G& z0 R0 o8 J
, y; P) {: \1 C/ h) ^) f
５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
: E7 p6 N' q5 |, V5 I- m6 T! I; M: b
, ?( r) ]9 L8 r% B- a+ i６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
- x" }- {. M! G+ m( h( K) ~+ d p( }& U, x1 h
７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
, \6 H6 M2 t+ K/ V+ Q/ f; w: J9 i) t, x
８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
5 c7 K$ D, }6 {
# I+ R; E5 ^+ m) T# @' h8 ?９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”- d& m* W& t5 R4 R1 K
2 i$ W X5 P) n+ h! b$ [ X１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”8 W2 o/ X7 Z" [! p1 J
! N5 k2 i) d) b5 R3 u
１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 1 K+ ~; M4 F. ]5 m
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
Y& u1 A3 g, V" m
3 Z# c( v3 @) e: v2 Y( p/ c１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
" T. N2 k: G% b: z& ~
1 Z2 N( | D2 {* u4 G/ ~１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 / F) H' `% m: j7 D, J
> 我见面就说：“你没大变嘛” ! [7 Q8 k" T% ^' s! q: Y8 u
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
3 w; {; {" p9 D+ H' |# c8 f) r8 }
9 Y/ P: M- m( ]7 @１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。. T. J% g% J2 V, I; {" c/ p
% x( ^9 I3 y, q O2 S8 @. c１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
' W, F0 _* k9 M- f& G) m# K; C2 P+ Q
１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
3 L' I4 V0 A6 H$ w- a) X8 c3 z （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）0 E0 Z. g0 M' Z2 Z+ m2 }3 N
1 x4 W: q: D( I/ I9 u
１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
% i1 ^0 ^0 `) j) F9 T3 E Y: F, n2 \5 a9 r( d# ?+ J
１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 7 x/ r6 k" R0 ~
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
" S8 Y7 |( h8 [8 @ m. n* a （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）# W3 t: Y3 a' t" ~( A E
$ n& s0 }8 N- v１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........- N. b3 R- L, m, v( n$ d
4 F: r% |& j) G3 H) K9 ^& J" t0 o
２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……$ b4 A* q9 a+ ^4 a
# T+ F( s n& B2 e
２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
* Z9 n0 f/ b; D$ f% ~+ E
' J" y6 Y! J6 ?２２.一日俺的MM出去买东西！ - @7 }7 x. }6 g* |0 Q
" w( f2 H6 h6 g0 H. x3 B# ?0 V/ W 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 0 \1 a5 z+ m6 M9 ?# |) L+ _
/ S$ Q0 T, O u2 t2 O3 k2 y 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 6 |; M. I# i. n ]3 ~
5 S9 K* M6 V& y G1 D7 a 晕死我了。
V, G0 G. @! E" q3 e1 A
/ O1 X: p7 W' ]2 U! P, \! F$ T L２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~) k! I4 I0 a, ^
; K- U c2 r( ~" M/ m v
２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” * A: `3 `8 A' s6 l' Y- D
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
4 Q. o! B0 `+ a5 K' J0 h( e% Z( V 最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
L- G: u$ Z3 v! ^ 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
2 |4 @( S4 Q( }( S, W/ @; I7 b1 k; A: r! O# M
２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
1 e' h$ L1 P$ s
# O( I" r8 R/ ?- p２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
% N2 E7 t, Y5 O1 U q4 i) g- x; @5 ?$ P4 |
２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
* ~, w9 z$ _* w& e, M& t. h% R 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
& H$ Q( L' Y" l' l! j' ?0 o 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
7 B. W3 Q3 y$ Y* r7 E% k* d5 H. ]: ` 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
9 z, `0 T* L& l# a! c
& s0 c" ^3 r8 r4 E$ I２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
" E# N7 S/ x& @6 a7 a, |/ K 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"9 W& |! y( ^' C' {6 c8 }% i
: _: s4 J3 }0 X# O8 M
２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， : p2 W4 X6 f% f, F1 O6 Q2 D% c. \& S
学生问：为什么要这么建直角坐标？
) ]& e$ H/ q3 u; x" I 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
+ L' |4 F8 N# w( Z7 t" b8 j
4 M. G+ z% p0 s: t# r/ c; o8 u/ w２７.啊，空调里面还有电梯！
" ~0 D# n/ S& Z
- j" n) g! g9 c. C0 z5 E* W２８.高中的时候,有A,B二人
' F; f! U6 G: \% @ A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
8 @- H V' y" \( j5 J9 y, F# X& I" z B说:我猜到了~!! 0 H7 [4 {' S" X, i1 ?; i8 w
A又说:啊,你猜对了.
$ B0 f( n, L' |( ?5 e 遂拿开手走开# E& X) I, h0 D+ I2 O- X" |4 A* G
, z/ W0 D+ ? Z& o* s1 _( w
２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
: v* u& i( A/ i5 g# y
1 @3 F Z! D+ u& |5 S. e$ m３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~2 A3 D# ]3 p/ B# W. h3 w, q
) J; v/ k3 U ?: e! L" M- X+ p. I) y
３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
. z4 l+ v/ `- {* c! h4 A- x2 Q5 M; g+ q
３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。+ n' W0 G( \: E% j0 f
, A& r, K7 r" q3 e% L' J３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。2 c7 [: z; Y$ ^: k9 {
% V0 A" T: P- ^: j３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”. B4 l7 U8 ?; `# Q
" h. p! i0 a% K* ` S
３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
3 b3 [8 Q1 u$ q3 L9 r6 o- z3 j& M! y# X
) d. S; F# i" {$ _３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” , u3 Z# c3 v, S& f. a4 S
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”( ^4 a7 f0 U( i
+ h8 E k. m7 y* P3 O３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
% q& g) A2 Z+ H. B0 e' Z
3 b3 U6 ^/ J1 E) a３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 9 F# _* A1 p9 _- k6 W
因为是春天，所以有个菜是春笋
+ k& _7 i: D/ E) A) V" v 我想起来我妈吃春笋要发疹的
; @3 u3 B Z" `! k 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ % e2 f3 x9 y: z t
谈笑风生的席间一片寂静……
* F4 K3 l! p' y# V 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！/ N6 o4 b: ^8 a& G3 N1 L, {7 v) w; ~
- O( B4 c) b7 v3 r& W３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， / f I3 v7 |) J
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 & w" f) `1 {# W1 J( l! {/ Y' \
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 4 J/ W+ Q4 i( }% d/ Q9 t
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 / e; _% @4 z ?8 h% o# {
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
* }; w2 _8 O2 P6 @0 s$ e l* x) v, H( u/ R) y# }
４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” . K" {: k3 J' Q) m( H
mm说：“你有生育？你能生育？”
/ I! `, {- }7 ~+ U- i' r k) j* P: @$ X$ n
４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
$ x% j: y& M/ R: d3 v" t2 L 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...; X: ~0 R% A, o! V8 o" R d
; _0 z7 |- z) o1 ~! ?8 A. S
４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
: U$ U: X5 t% E7 }' F 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
2 p. v' b( U+ W4 b; O$ M
+ s- z( \$ |9 e４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”6 Q+ l S+ s0 H( k
6 k# ~0 T k8 ]. x6 u9 I/ U
４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
3 \; ?" B0 M5 p4 P4 ~) S# L- W8 k G3 u6 ~- w7 d
４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”1 f* |( M7 q# @
- C- m+ B3 [7 b- w( I( R
４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
9 r, W X7 e0 L, M0 N* f0 ^& E0 m- c9 s# [3 `( }3 R7 C
４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
1 k5 q7 l! Y. Z( ?9 T3 s4 ~7 A7 j4 Z8 X& B. o
４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
1 s% |. l3 h: R1 J. r( O# H+ E! E$ K# M, E1 ~( x
４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”4 Y* Y3 @; [1 H8 ~: p( S# J
( ]7 x' r$ _6 P& Y
５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。
" d0 g. R: Q; S/ \7 q◤◤◤ |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2010-3-10 14:43
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡