今天晚上和老婆一起去逛了一次情趣用品店

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0 ]4 {8 V% i+ \7 M0 T0 E. u今天晚上和老婆一起去逛了一次情趣用品店
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6 X; B( X, g$ R今天晚上睡床上抱着老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前指挥若定，结果台风过后，一个生命都没有牺牲，连一条狗，一条鱼都没有死，以大团圆结局，比美国电影《后天》牛逼多了。
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看玩，有点肚子饿，起床和老婆到外面吃了顿夜宵。
回家路过一家夫妻情趣用品商店，想去买盒TT什么的。一进门，见老板是一个中年男性，生得贼头鼠目，面目委琐。一见我老婆，立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。
偏老婆也不知道发什么神经，两眼盯着货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神，推荐说：“小姐买个回去吧，可以增加情趣的。”

老婆还真停下问了句：“老板，你这怎么卖啊？”
老板说：“那要看什么型号，我这里有国产的，也有进口的。”
我差点没噎死，拉着老婆就要走，说：“毛病啊，买这干嘛？”
3 W+ R1 W% a$ t% v1 c7 z  }& m6 E' v老婆挑衅的看着我说：“随便看看呗。不行啊”挣脱我在货架上仔细打量起来。
' L' L' E! T, h# v我有点窘，假装点了根烟，随意打量着墙上的药品广告。
3 N. Q8 v0 }8 ^' O老婆问老板：“你这国产的和进口的有什么区别啊？”
老板满面堆笑：“国产的功能多，质量一般，但价格实惠一点。国外的质量过硬，材料手感也好，售后服务好，一年内包修的。”
老婆问；“国产都有什么功能啊？”
+ C% O: b; R0 F5 i/ g1 G# i3 l老板嗖的从柜台上取下一个，当场演示起来：“看，这可以旋转的。”一按开关，那玩意便嗡嗡的旋转起来。
我实在看不下去，把头扭一边。
老婆问：“怎么转这么慢？”
1 G8 n: i0 O, D0 |. d老板笑了：“难不成拿回去当电风扇使啊？要那么快干嘛。”
9 o$ c8 T' h* A老婆问：“还有其他功能没有？”
$ o1 Z8 ]1 {1 U) }; ~老板说：“还带带MP3和蓝牙。”
% G- U( ]' S' j* m我差点没把夜宵给喷了出来，心里浮现出两个女人一人拿一个按摩棒，对着传送歌曲的情形。觉得荒唐而又滑稽。
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老婆又问：“这音色怎么样啊，里面带些什么歌，能不能放一首听听？“
9 y1 r! U! q3 Z  w& h$ t( {老板说：“好的，音色保证好。你听。”
# S# u! k5 T! I; V& @/ {3 x; ]& T$ i& V然后打开底座上面的音乐开关。
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稍微沉默半晌，接着里面突然传来一首雄厚的男高音，吓了我一跳，歌是这么唱的：“咱当兵的人,有啥不一样,只因为我们都穿着,朴实的军装。 咱当兵的人,有啥不一样,自从离开家乡,就难见到爹娘。 说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎。。。”
我暗想：怎么这玩意上还带这种歌？
老婆在一边皱了皱眉头；”怎么是这样的歌？一点情调都没有！’

老板搽了搽额头上的汗，尴尬的解释说；“不好意思，这是里面带的歌曲，换一首吧。”于是又按了下一曲。

+ L4 E& ?& i) l$ ^! |6 j# ~- }片刻沉默之后，一个女高音唱来起来：“啊。。。春天的故事，啊，，，春天的故事，一九七九年那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈。。。。”
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我差点没吐血，忍不住弱弱的问了一句：“老板，难不成女人在用这产品的时候还会去想着赞美改革开放？？”

9 ]. S; g% ]# F5 Y% Y老板更窘了：“那再换一首。”又按了一下下一曲。
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这下一曲一响起，我差点没晕过去，歌是这么唱的：“两只老虎,两只老虎,跑得快!一直没有尾巴,一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。。。”
老婆笑说：“老板，还有儿歌啊？”
2 E7 V" Y' J$ _; A6 r老板摸了摸后脑勺，尴尬的说；‘其实这些歌曲你们不满意，可以回家自己去下的。”
! |, M& D5 M, ?8 T% v# C. X$ e我说：“这些生产厂家就这么没情调，在里面怎么下这种歌，来点浪漫抒情的不好么？”

! f( H% x% j3 ^  R( j老板说了；“你们有所不知，现在上面要求文艺作品要健康向上，积极弘扬主旋律，如果不下这种歌，审查过不了关，厂家就要破产了。。。。”
最后我和老婆买了个进口的，回家了。走在路上，想起电影超强台风，想起店里听到的歌曲，觉得这真是一个奇妙的世界，整个国家就像一个巨大的按摩棒，到处充满了主旋律，人们就在这种旋律中自我陶醉，自我YY，放眼望去，到处一片和谐。。。。。“
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老朱

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