姑姑，你的胸为什么这么小？

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7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
8 {+ X* {/ J- N: ]1 a　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
4 Z0 b' g1 Z+ J( h; J8 U, q　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
0 X5 @; O$ R1 f3 K　　“How are you？”
　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
" E; R& j  r- s4 ~　　然后交警走了，留学生就死了。
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　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
& w& l- o7 n, d% g3 e　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
8 @. {4 r1 l# g+ F　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
7 k# I* I( T* E+ x8 h　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
* Y. i7 e! f4 b1 S3 r6 E　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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8 j( ?9 v/ O: J. z　　陪朋友打的去见一个网友，
1 ~/ D- B: _+ J　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
, u% ]& |7 n; w) {3 ~) g　　“看到了，在那儿停？”
9 M. d7 q5 D5 ]' O; y4 a# D　　“不，撞死她！！！”
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( K" A9 y+ j7 L0 z" Q4 v+ I# a) k　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
3 Y7 x4 r; o; D4 E8 N6 r　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
4 C8 K: @0 l0 }  N+ P8 j　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
　　当时背后有很多人在排队……
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　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
: b. D" ?0 s" R; I' k4 N# \　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
9 a+ Y4 y  i& Q; E' [2 L　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
2 X  s* }9 `1 D* E) B9 @5 _　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
6 I$ u: |0 d2 \8 n5 J) u　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
1 K. f6 Q: ~  ~7 D　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
2 ]1 E' B5 Y3 H  J& S/ Y* ^- [　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
) I/ m$ V4 s' A1 ]6 P& W+ S　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
2 S* m4 |/ s7 b; X  R2 a" ~　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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; [: }# Q. O) u% ]　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
- I" Q* i( @1 I3 p  l/ [3 ]0 K% R　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
9 ?! B0 p" n4 \8 i5 B. W7 ]　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
( |( N2 M- m" L& G/ F: {+ d% B+ k　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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; J: c" C$ b% P" ~　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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0 g" [; s& J8 `# R/ D　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
; A" _% O% x2 I/ Z8 K' I3 z　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
1 h! Y9 i: K8 ~5 u$ y  r: ?' n6 |9 X4 f9 E　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
/ v. q" m9 \+ r0 g/ s　　“当然。”
1 n9 n$ u1 I* l2 B# {0 ?+ D　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
3 d6 L& v' _' o# ?. w, K* f　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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4 a, i" U: [7 J8 Y# S7 K  y　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
& S4 \* P2 N. P0 I" s; g　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
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　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
2 @) A  E( t" v( t6 M　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
9 b! m4 b7 q7 w0 o/ @! [6 S　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
: i- C/ Z0 D7 Q# Q( H　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
5 N7 ~! r& h1 d* A! f6 _* c7 S) {1 h- e　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
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1 N7 w1 }4 i# E* i1 W　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
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: @2 i! u+ n. \  i4 r9 c& H　　老，但经典
  i: Y/ E$ ]: k9 a$ j0 \　　有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
) Q5 d2 ^+ H  y) l2 ?4 G% f　　小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
1 `3 g/ p, ?1 M3 @+ b6 g1 s　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
$ g/ x5 t4 I8 \4 G) b　　老师：……
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　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
　　男子：你说啥？我犯什么法？
  F* c. z9 c$ P! i3 ~　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　男子：真的啦，大人！
　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
2 l- K/ ~+ g. j2 n/ m% R% r　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
- W  k, |/ R% U; N" `! E- Y　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
　　男子：龙虾？什么龙虾？
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5 b! W1 E& L, g7 \　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
; _6 U% V6 e( @8 ]: N　　他的举动吓坏了全船的人。
　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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7 Y) v( W' Q# z. F- _! x! T　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
　　答：怕出事后被认出来。
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: \1 }( D: N; ^8 Z0 T$ R9 @  _( C　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
# H( q' N  U; K9 x" O8 }　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
- a  Z+ G1 c: O) {+ R& G4 x& Y/ ]　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
) S0 E# r+ u" i: w% r' h　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了……
0 o8 j# s6 I8 R6 p& c　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
) E' l( s- s) l; g  G2 N　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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- A5 t% \" n5 H( X1 g7 ?& K# R$ ~　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
+ W4 f' O, b3 f" u% Y　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
& r0 X5 Z; J$ n- X, L　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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+ S4 X3 }1 x5 k+ i6 ]　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　众惊愕！
! ?# U; f, C/ E　　两秒后又听到一个字：“伞！”
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6 H; x5 _+ F1 p　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
' J: t3 U. K7 Q8 T% D1 b% M　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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4 K6 `+ h1 @7 u# M" v+ Z　　某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
7 n1 p5 S* \% |' A　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
8 ]  |# G. W+ ?: ^0 D　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
: i$ d' u) K2 g　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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4 A( D  Y* D% Z3 u; R8 u* [3 |　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
* i2 e* b/ _# {( ]2 l1 t; e　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
- _1 M0 B1 u: M# P4 {- D　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
/ W) Y: ?9 w! L, }' p　　老板的意思是：去个头！“
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9 m9 f0 U7 @8 n; R& T& T+ |$ q0 a　　某兄喜欢吃鱼。
* a. F: G! \, Q5 V2 f7 m　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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* z4 M1 A2 `% g9 u% k　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
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1 x# t$ z7 X, `: \- v9 H+ ?　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
6 e  ?: a4 J) _2 [0 K　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
6 s) N) y1 W: I# Q: |　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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  V& J5 Z- }& P( t: j$ ]　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
: P2 H$ I7 Q0 d- _　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
9 R: O& z8 ^( K1 d$ F6 v7 S　　过了半个时辰，甲：注意了…
6 C3 `8 D; c( J4 c+ F　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
8 u* l+ u- l5 l5 u/ \1 |　　结果，甲放了个屁。
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