最新笑话合集---看完绝不后悔

米米

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    我是男教师。
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    痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。

3 s' Q+ D0 s1 D. y1 G+ X在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

; |. b7 P+ i( r1 e" u7 [球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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& z- ^  p+ Y3 v; \    高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

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    昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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9 {3 V# F: p, V. x( {1 P! |    老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

    我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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    老婆：嗯…………放盐了吗？
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6 _) }! t- f& z- M( w; Q    我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
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1 h7 z! @/ L3 Y) n0 L    我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……




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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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$ H/ z* |8 {/ A+ h) n    教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

    教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

    尴尬的说，下课~


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    大学去深圳写生，

7 H# [$ z" E" n5 h/ @    跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
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    拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

+ |) m' I7 ^# w4 I% i  D    是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

/ G, h9 }3 V3 @    押钞员可能也没听清。

4 p: q: u3 v2 S# a4 v    回过头来，
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1 H& P) m& s, t- X3 ~    神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

- }5 ?' G3 V& p; ~5 |1 p0 i    我同学一看枪口对着自己，
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, U% ]4 @; M' C: T& W    吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

    爆瀑汗。。。。。。。


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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座

    后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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* [; J: ]4 \- M4 E9 Z: h, `+ @; A    跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

5 D9 Y4 L+ z9 `. g+ X7 x1 {- b    那人是个醉汉！

1 u& F0 _% f+ ^, @4 n5 Q+ e$ D    我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
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    同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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$ P, t, _( y$ W, E* y/ b    我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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( [3 y- B; q) V2 o, R) k# z    有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

8 C: Q5 c4 B- v3 {8 w    然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
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    无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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3 l" E! A. l5 a. Y6 z; }/ D    我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
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    下面几个哥们喊按F2，按F2！

    于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

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    一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
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$ g( F% w5 k5 O% w. u5 H    我是男生,起码身份证上是这样写的.
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    于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
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    小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
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    我:’那我是阿姨吗?’

    小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

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3 Z8 o1 S+ t, U3 }) N% _1 D7 Z研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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    某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

    我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

    我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”



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    有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”


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! R4 ?$ s  e' z1 i    大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
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8 k4 O. C4 d* n0 t某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

    结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

  ?0 }5 m0 U% ~& u    后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
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4 F' }; U2 U) k  _; h    打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
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5 \! D+ @5 @6 e# _# i    后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

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3 c, S, _* x/ ]) f9 M俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

    经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
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    难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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    高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
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# t6 |5 K  N( G/ N, @' f    一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
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& R( y& v5 g* p& f5 d* _5 e    结果还进了个空心...
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. k& }+ t1 M1 O8 Q3 i" F2 `* h    全场都静了...

, d( S9 l6 t& e& z4 X! f$ e    然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
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    然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...



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: K  z1 y& g4 J9 g3 t视频：【电视剧】狙击手 第23集

    评论：
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    网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
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    看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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    一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理

    他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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    一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……




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( Q+ m2 f, T2 [1 ~8 N    小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

    会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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5 l1 q* @, B. ^    我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日

- [' P0 E0 X5 D& U    顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座

$ t0 y9 L7 }% c! g! b5 `& k! i- C    那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

- p" n) M: V& [& B( W    这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
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# R- q3 m- h% e) g" P7 V' I. e+ ?$ u/ b0 c    我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

    她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
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    这时候老师走进来 每人发了一个TT
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    原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...



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! _' Z# z! i5 {" O8 M$ t化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
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0 E" Z( e) W$ |' y    等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！


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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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3 _4 W, W) k, c. }他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

4 q! M: ]' P, j: V  ]- v! b9 z有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

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) ~9 B- r, `  N    北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

    等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

% k$ b' G# o$ N+ s1 f5 V+ n    男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”

% `+ {% ^, ^* J3 `- @0 ~    1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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    我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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+ k4 z8 y" x% s$ [9 W, c, {    我买了个乘车卡套

    上面有个图案貌似是鸡

    但我们又不确定是小鸡

    他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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    我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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) L3 r& X" b$ ~    说完发现整个大厅的人都在看我...


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% t( x# K! E* T5 r/ p: x  p. n1 I    一日。
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    死黨：“我这是小蛮腰。”

    我不屑：“你丫那是猪腰。”

    死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
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1 P/ h7 T% d$ ~: d# ?# ^    答曰：“人腰。”
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# ~, a, Q8 Z$ t; T6 G9 q 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……




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    前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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    我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..
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$ a( O. V. h. i    很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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    突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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    我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

    我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

    于是我们俩继续散步

    而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...


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5 Z1 D. c1 h1 d* ], I, y+ g/ ?    在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

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    有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~


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$ H! N& I4 s- O' W3 G" M前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...


$ Y  z8 ~9 N) g  H3 T9 `    我就纳闷了...

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7 d) z* @8 k: Z+ {# j    吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?


& ^. c6 Y3 w' v! ~    为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?

8 |1 M: R4 Y) w7 G" a: c1 b) q1 b
; V" b: t7 R2 M* s    后来才知道,原来含笑是个歌手...

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    数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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3 f' D$ b4 |* D+ a# D  H9 p+ }    我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

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    在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

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4 L- ~3 ~. M: d% H1 b( y    我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的


% p& P2 R8 l! u. ~' W1 b; w7 W6 r    后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
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% w$ a8 G* q8 V+ ~6 e- D    可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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    小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

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    我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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    上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”


    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

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0 L- w, `* \/ s+ m! X    那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”


( i0 c9 o: M  F! k    停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

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    ......
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- f  D1 P3 C7 F/ z; I) s/ ^0 F/ `- }上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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* Q' R0 [4 o  `" X0 \- V1 b( u    一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

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    新闻：佟大为妻子生下一女

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    评论：这个佟大真了不起




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$ L! x- T4 D% S  ~3 h    有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
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    朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

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    我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动


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    朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

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9 H  h$ Z1 f3 E. H* b4 y: n    我狂汗.........................

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7 I: a. c- R9 q) g: X* x1 o! X5 J- r: [早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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