笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢（一）

荷塘月色 · 发表于 2010-12-29 08:03

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:52 编辑

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线，说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你他妈的连禽兽都不如！ . `; Y. Z0 m* [3 |6 [% X$ Y

5 f, P7 Q+ b+ D& E! D7 F& Q. I3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ - p# F# h# V  V/ T

- ~2 w1 N) W3 X" m) g4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
$ _+ o+ X+ v: g6 p
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
; f& l9 t! w9 E3 g* U  J    - F/ l, C: N, q2 W' J. l1 |  Z* _
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ : E% S2 @- q- E+ N9 U! v6 K0 |
   " c! q* J$ C- M+ \& d! `( l$ g- h+ m, q" D
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着远处的天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。# C- Z' X/ T2 j: ~- z7 j
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
( h: i- a' r6 P2 `) p9 O7 E
, n! I* f8 {/ ?# \4 F２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。0 Y: \: U+ ?# d2 i
; t) e4 q. h6 y
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不能干别的了，就埋你了！”
" \; w, I$ P$ H5 h# G& Y- W
; m2 e8 ?9 u: |( a9 ]  w3 ~４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
( }; ^4 S' f- |/ w　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案 4 @/ z% d/ Q. c7 k% T# F
　　该男生泄气道：“头扁点儿的就不行吗”。
4 ^" V/ ?0 P3 [5 g2 _' ?7 n7 k7 B3 q# A( F. H- V
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ ' u$ Q* A1 I/ L- G) c4 F2 S, A
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了8 o0 N9 J( V- z& a

5 Y5 c; I$ F9 }- s9 P8 ?, F0 f4 Z% o６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”% L+ \4 s# g2 _5 ^8 {1 g+ F1 r/ K5 y0 L

- @5 D% a0 N9 j5 r/ m: ?７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
2 F; E0 H5 |! T/ E9 m/ p& a: j  _+ _5 _/ @
８．一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。- y; N1 O5 M0 i) S" O
　　　　鹦鹉：谁呀。
: J/ h9 E1 f2 w, p( J　　　　答：换煤气的
2 R9 e3 D9 e& n& W　　　　鹦鹉：谁呀。
" K+ Q  M0 J' }; v7 l- s6 }0 s　　　　答：换煤气的
- w3 S1 U( \0 o; q* Q7 n7 W# |　　　　 ……; |3 L$ A% Z7 J8 G! y
　　　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀+ A. Y' U& h- ~! f2 I/ }/ `
　　　　门内：换煤气的! _7 @/ e- l1 B1 B: ^3 U6 O

- L4 G& X! y7 @/ t7 B& ^: b９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
# R4 s9 |9 }$ ^" U0 z, M+ ~7 G' w  D1 M: G- L
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。: S- |" V3 O! `% e
7 q6 }! @3 y1 z2 [1 A
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授接着说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”% g3 i6 b$ U& _6 R" v/ y2 w. ^

0 v7 H" z; o. @. C3 k+ b1 D. @12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“羡慕个屁！裤子还没脱呢……”
% |4 ?/ u2 D& X6 l
+ v% m0 ^  q% {( L0 ~13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
' t0 K: I! J$ E3 ^* L1 u. E
0 G3 z, C, z4 D; l14.一漂亮小妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
" }/ {- _/ R9 x$ G# N' d! F& `* d, J　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
# s# s  E/ p8 @) h  P! b
: g6 N1 D/ C) s) ?( J- D15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说：窝牛，乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！# u0 ~/ \/ F' ~! I5 w0 B: u  u
8 H7 r) o9 C' h; A# f* y( O! Q
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 9 _! f# w9 _$ K2 Q
: Y9 H" }. r0 x% b
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”+ z9 H' T! a3 l* |
　　 4 O0 j  ~! Z0 @. Q
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”4 l9 I+ a* g' i3 s2 q, J

+ o8 P" q9 u! b( T) o19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
- h! u! b4 M/ B/ b# P- I3 f' {; \7 J" Y( a9 q
20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!0 ]8 I* Q6 r. L2 p

8 A/ |) ?7 r6 p% ^# S, Q+ q

		自动登录	找回密码
密码			注册