史上最XX的十大偷情，NO.9，你真杯具啊......

kool222

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

⑼⑼⑼
3 H- G+ H! t, p, _8 X┠┠┠
一、最“温馨”的偷情
: \- D* u! ~( W' R7 Y8 n
　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

　　二、最“滑稽”的偷情
+ N) b0 o1 D3 G7 r
/ g& Q, f% p+ ~0 z" J　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
) T  p6 H* C! y& \. E& y
% G5 O1 b8 n+ Q( n$ }7 }　　三、最“巧合”的偷情
9 k* |7 C4 O" O$ t5 m
4 Q/ A, d7 \9 b% i4 t: j1 d8 r8 [　　有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

; o; U8 d( A/ C2 B  @7 d　　有个选手问他：“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
# D! i" u+ g% M, B/ W
　　四、最“昂贵”的偷情

　　有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱?!”酒保：“ 正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱?”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里?”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”
  j; ]9 y. p' q, E! _. ?$ A
: P% |. ~  \) T- p　　五、最“腐败”的偷情
& G5 C9 f$ L: Q4 O8 x' j- w
1 I0 r+ a2 m% [! Y　　某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

　　六、最“费解”的偷情
4 n# F2 y9 x5 G3 V# b4 A
" n3 B: i! b; n- H　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

4 I4 _+ B; _  U0 h4 ~, l/ x　　七、最“难忘”的偷情
' |# ]$ A7 n! p* \) j' n. V
5 \3 b9 C8 g8 e: s　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
& R0 ]7 Q' M) s2 _* _& h
4 C( u3 I, L! i- ~/ b" R　　八、最“意外”的偷情

　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

( j; v  K. |% e3 c! n7 I　　九、最“悲惨”的偷情

　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了!静静的睡吧，乖，不要说话!”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了，还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因!”
, L5 a  a9 F  Q. d* W% c- G
　　十、最有“把柄”的偷情

　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’!”
┠┠┠
2 Y1 S2 v) h  y( N3 R⑼⑼⑼